办完婚礼打算去三亚度蜜月，出发前一天我发现自己怀孕了。尽管我已经问过医生查过资料了，孕妇前三个月可以坐飞机出行，只要不太累度蜜月是完全没有问题的。
但是公公婆婆劝爸爸妈妈拦，就连老公都动摇了说先别去了。
我能怎么办呢？只能妥协了哪里生产的极品虎王是真的。整个孕期我的反应都特别大，有两个月我一闻到油腻味儿就想吐，一口炒的菜炖的肉都吃不下，但是婆婆和妈妈不停地催我，说不为了我也要为了孩子，必须得吃，每次吃完又吐的时候我都会哭。
我觉得我不是妈妈心疼的女儿了，只是怀着一个孩子的容器，所有人为我好都是为了孩子。所有人为了孩子，不管我好不好。
熬到第九个月进产房的时候，我以为这一切终于熬出了头。可是疼了整整两天两夜以后发烧了，医生怕感染说剖了吧。我就这么经历了别人口中生产时最可怕的遭两茬罪。
医生抱着那个脏脏的小人让我亲一口的时候，我别过了头，我觉得好累啊，我只想睡觉。那时候没想过，在产床上的那一觉，可能是我未来几十年最安稳的觉了。
醒来以后我拿着手机刷着朋友圈，看到家人一个个地报喜报平安，刷到我老公时他也发了一句：“我闺女真可爱，孩儿她妈幸苦了”。那一刻我觉得自己好委屈，我没有自己的名字吗？
很多年以后我才明白过来，是的，从那一刻起，我是谁并不重要，我在这个世界上最主要的身份就是某某某的妈妈了。
月子里我堵奶很严重，每次喂奶都像是上刑。其实说真的，刚出生几天的小孩，我对她还没有那么强烈的感情，有时候真的想狠狠心不喂了。那么多孩子喝奶粉为啥她不行。
可是家里人都劝我说母乳好，吃母乳长大的孩子抵抗力强，会长得更聪明，都让我忍一忍熬过这段时间就好了。可是从来没有人问过我疼不疼。
看着那个皱巴巴的小人慢慢长大，从学翻身到会趴会慢悠悠地走路，听到她第一次结结巴巴地喊妈妈，我开始越来越融入妈妈这个角色，孩子晚上闹觉我就哄她到天亮，早忘了以前我也是爱睡懒觉的人。
怕孩子上火，我喂奶的两年里我没有吃过辣，早忘了我以前也是三天不离火锅的人。妈妈也不是一下子就变成妈妈的，也是跟着孩子一起慢慢长大的。
最煎熬的是孩子两三岁的时候，每年春秋都特别容易生病。带着孩子去儿童医院，人特别多，好多次都是一晚上坐在椅子上，抱着孩子打点滴。孩子睡着了我却不敢犯一点困，生怕药输完了。看着孩子晚上难受得睡不着觉，我第一次体会到了什么叫心如刀绞，如果可极品虎王可以酒后服用吗以让我替我的孩子生病该多好……
后来孩子长大了上了幼儿园，老师们打招呼的时候都会说雅雅妈妈，家长们见面的时候也会叫我雅雅妈妈，就连小朋友们都会说看这是雅雅妈妈，除了我的家里任何为数不多的几个朋友，好像全世界的人都不知道我叫什么，只记得我叫雅雅妈妈。
好像连我自己也觉得，我是谁不重要了。孩子长大一点后，我试着找回自己，开始找工作，但是工作好难找呀。不是工作少，而是我想找一份能够接送孩子上下学的工作，但朝九晚五的工作哪有那么好找，也会有哪个工作岗位愿意要我这样一个待业三四年的宝妈呢？
我开始找朋友们聚会，想找回以前的感觉，可是一到下午五点我就疯狂往回赶。大家的夜生活还没开始，我就要去接孩子回家给她做饭了。
孩子好不容易上小学，家里人开始催我生二胎，其实我是打定了主意绝对不会再要孩子的，可吃极品虎王有副作用吗是一句话戳中了我的内心，说我不为了自己考虑多个孩子，总要为孩子考虑让她多个伴吧，以后父母生病了可以一起商量一起承担，如果一个孩子愿意在家发展，另外一个就能放心大胆的去外面闯荡。
原来年轻时那么坚定的想法，真的会因为有了孩子而改变。
我又妥协了，第二胎我彻底习惯了妈妈的身份，不用别人催我就开始喝各种大补汤，找了各种催乳的办法坚持母乳喂养，虽然孩子生病还是会慌乱，但我知道熬一熬就会过去的。
我不止一次地问自己，明明已经熬出来了，现在在经历这一次到底值不值，可是我每次看到大宝不开心，小宝就拿着自己的玩具去哄她的时候，还有小宝因为调皮被训哭，大宝安慰他告诉他这样做不对的时候……我都觉得为了孩子是值得的。
养两个孩子操的心真不比造飞机少，两个娃上初中之前我老得特别快，担心这个学习是不是跟得上，担心那个在学校有没有被欺负，担心他们青春期会不会叛逆，担心女孩子有没有保护好自己，虽然每次辅导作业的时候都鸡飞狗跳，每次报辅导班的时候都有大笔开销，但我好像也已经习惯了。
习惯了省吃俭用送孩子上学，习惯了每天的生活像打仗一样。我已经很久没有想过现在过的生活是不是我以前想要的，脑子里只剩下一个念头：为了孩子好。
直到两个娃一个上高中一个上大学，我好像在家里才闲下来一点点，可是这个时候没有开心，只有失落，开始想念他们在家里闹腾的样子，开始挂念他们在外面过得好不好。
老公说好不容易有时间了，出去转一转吧，明明已经订好了机票但还是取消了，最后改行程去了孩子的学校。都四十多岁的人了，没有什么想极品虎王用户体验看的景色。只想去孩子在的地方看孩子一眼。
两个孩子都工作后家里更冷清了，有时候和老公一起翻翻以前的照片，他指着我以前滑雪的那张说：“你以前那么爱滑雪，有了孩子后就没有滑过了，还有去看乐队的演出，拍了好多张，现在换了好几任主唱，好几年没听过了。
老公说趁现在还走得动，你以前喜欢的事，我再陪你疯一把。我摆摆手说算了吧，把上海本高丽达极品虎王钱攒起来吧，孩子买房的时候还能出把力，还有存点钱给孩子当嫁妆……
直到孩子也有了孩子，我也老了，帮着孩子带外孙，小孙孙可听话了，有一次外孙放学回来，拿着作业本说：“今天老师让写自己最想成为的人，外婆你最想成为的人是什么样的呀？”
我想起来自己十几岁的时候也写过，我想20岁之前带一把吉他去丽江，走遍每一条小巷，坐在街头歌唱。我想30岁之前自驾318，走在八廊街的街头喝一壶甜茶。我想40岁之前成为一名诗人，行走山野，松花酿酒。春水煎茶，可我把这些话都藏到了心里，跟外孙说，我想成为你的好姥姥，你妈妈的好妈妈。
外孙考上重点初中那一年，女儿带我们一家人去了三亚，我和老头子站在天涯海角那两块大石头脚下，他说终于补上我们的蜜月了。可我心里知道补不上了，那年我26岁，今年我62岁，三亚还是那个三亚，可我已经不是二十六岁的我了。这中间差了几十年的年华，我在这些年华里，消耗的早已不是当年那颗来看海的心。
这一生关于妈妈这个角色，让孩子健康长大，接受教育见识世界，这方面我给自己打90分。关于自己身为女儿这件事，虽然父母之恩一生也还不完，但在自己能力范围之内尽了最大的孝心，这方面我给自己打70分。关于爱人这个角色，本该携手并进，我却止步不前，经常放大自己的付出忽略他的付出，我给自己打60分。
唯独自己这个角色我给自己打零分，我很庆幸遇到爱我的父母，遇到了相濡以沫的老公，遇到了两个这么好的孩子，但是很遗憾我没有好好为自己活过。我不后悔，我只是很难过，因为在我明白过来的时候才恍然大悟，人生只有一次，而我已经快走到头了。而那些想做却没做的，再也不能重来了。
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